Трудился как-то я в геологической экспедиции, из восьми человек отряда - трое рыбаков, а края, где мы работали - дикие, зверь непуганый. Наловили мы целое ведро хариуса (рыба такая), чтоб не пропала - решили вялить, засолили и поручили поварихе развесить, когда будет готова. Возвращаемся в лагерь с маршрута, глядим - наша собака жрет рыбацкий трофей, повариха объясняет, мол, рыба пропала, отдала собаке. Так вот, наша собачка, наевшись соленой рыбы, пошла на речку утолять жажду, пьет, не может напиться... Через некоторое время повариха кричит: там что-то с собакой случилось, мы толпой бежим на берег и видим такую картину: наш барбос, медленно крадучись, подползает к речке, скулит, отворачивает морду, рычит, затем резко лакает пару раз, отскакивает от воды и давай на нее лаять взахлеб... хочется пить, а некуда...

Геологическая история По сoбственнoму опыту знаю, чтo неожиданная, хoтя и прoгнoзируемая, встреча с медведем вызывает такoй страх, чтo спoсoбнoсть мыслитьлoгически и сoвершать oбдуманные пoступки куда-тo исчезает. На этoм вoснoвнoм и oснoваны байки прo геoлoга и медведя. Очевиднo, эти истoриипрoисхoдили в действительнoсти, хoтя не исключенo, чтo впoследствиипoдверглись литературнoй oбрабoтке.Итак, геoлoг и рабoчий идут пo узкoй трoпе. Неoжиданнo за пoвoрoтoмсталкиваются нoс к нoсу с медведем. Бежать пoзднo. Геoлoг выхватывает пистoлет (кстати, oружие выдается не для защиты oт зверей, а "дляoхраны спецчасти" - "секретных" тoпoграфических карт). Бах, бах, бах!Медведь недoуменнo смoтрит, пoвoрачивается и ухoдит. Геoлoг, переведядух, oсматривает местo сражения. Нo ни капли крoви на земле нет.Геoлoг пoвoрачивается к рабoчему:- Слушай, не мoг же я с трех метрoв прoмазать?Рабoчий (саркастически):- Стрелял бы - не прoмазал. А ты выхватил пистoлет и кричал: "Бах! Бах! Бах!"

Еще одна байка - о геологическом отряде, в котором кончились не только харчи, но и боеприпасы. А у нас, как частенько бывает - или погоды нет, или вертолетчики на ремонте, или что-то более срочное нашлось. И прилетели тогда американские пограничники на своем вертолете, сбросили продукты и вернулись восвояси.

Зима в Заполярье - сезон долгий и довольно скучный. Основное развлечение - алкоголь, но и его оказывается недостаточно, и в некоторых коллективах появляется Традиция Добрых Шуток. В большинстве это весьма незамысловатые манипуляции: навязать коллеге узлов на шарфе, наложить камней в тубус с секретными материалами и т.д. Рангом выше - подсыпание пороха в пепельницу (оцените эффект!); прибивание тапочек, выполняющих функцию сменной обуви, гвоздями к полу (результатом является роскошное падение объекта); натирание окуляров бинокуляра (извините за тавтологию) копировальной бумагой. Пока печатные функции не перешли к компьютерам, для шуток часто использовалась единственная в камералке печатная машинка. Допустим, коллега печатает акт о списании полученных на сезон 15 карабинных патронов, и, сочинив фразу: "15 июля - 3 патрона на отпугивание хищных зверей", выходит покурить. К машинке тут же бросается группа доброжелателей, и как продукт коллективного творчества появляется окончание фразы: "..., птиц и рыб". Вернувшийся коллега не замечает диверсии и несет бумагу на подпись начальникам...
Иногда шутки выходили из берегов. Тогда на головы ни в чем не повинным уборщицам падали кирзовые сапоги, исчезал единственный экземпляр проекта на производство работ (и через неделю приходил по почте с вырезанной серединой и вложенным для компенсации образцом дацитового туфа), мирно спящему человеку силой напихивали в спальник куски льда, и т.д.
Но жить было весело.

Конец августа в тундре. Первый снег. Голодный геолог в маршруте слышит, как среди моренных бугров неторопливо перемещается небольшая группа оленей. Приладил карабин на камень, ждет. Когда показался первый олень, какой-то тундровый бог, очевидно, посоветовал подождать несколько секунд. И, как оказалось, не зря. За оленями двигались нарты.

(...то-то была бы потеха!..)

Геолог в тундре обучает студента-практиканта литохимическому опробованию. Дело несложное - две горсти грязи и этикетку в мешочек, завязать - и в рюкзак. На первом пикете пробу взяли вместе, дальше - поочередно, "чехардой". Прошли за полдня весь профиль, присели передохнуть. Геолог эдак по-отечески спрашивает: "Ну что, понял, как литохимию собирают?". Студент отвечает: "Не совсем. Неясно, зачем землю надо из мешочка вытряхивать." Оказалось, что он на каждом пикете вытряхивал старую пробу и в тот же мешочек набирал новую. Так и пришел с одной пробой.
(мораль: даже отбор литохимии требует некоторого напряжения интеллекта)

По горизонтальной горной выработке два рабочих несут рельсу. Задний спотыкается и роняет рельсу себе на ногу, сломав при этом палец. Естественно, больно. С шипением поджал ногу, ухватившись за идущий вдоль стенки изолированный кабель. Тот, что шел впереди, оборачивается и видит ситуацию, многократно описанную на инструктаже по ТБ электрический шок (человек не может разжать руки и говорить). Первое дело оградить товарища от действия тока; при этом нельзя браться за него руками, самого пристукнет. Ну, схватил какой-то деревянный дрын да как тяпнет коллегу по рукам еще один перелом. А пока клеть спускалась, травмированный от боли потерял сознание. Его друг и здесь был на высоте стал делать искусственное дыхание и еще пару ребер сломал.

Одним прекрасным полярным утром два геофизика в процессе опохмелки съели на закуску мирно произраставший на подоконнике кактус (больше ничего съедобного в доме не нашлось). Не помню, как они избавились от колючек v то ли пассатижами повыдергали, то ли просто почистили кактус, как картошку. Говорили, на вкус вроде огурца.

Застрелили мы как-то оленя, дело хотя и житейское, но все же противоправное. Дело к вечеру (в условиях полярного дня). Забрались в палатку, жарим печенку и вдруг слышим хорошо знакомый всем посвященным шум вертолета. Выглянули v летит прямо к нам; само собой предположилось худшее v рейд охотнадзора. Общая тревога: за 20 секунд закапываются рога, копыта, шкура и клочья шерсти (а само по себе мясо сходно с деньгами отсутствием запаха). Вертолет садится в 200 м от палатки, два угрюмых дядьки вытаскивают гравиметр, торопливо снимают показания и улетают, даже не поздоровавшись.

По рассказам, в одном из отрядов работал рекордно флегматичный студент. Он прославил себя вопросом, заданным геологу, когда они на сопке столкнулись с медведем. Студент, шедший первым, обернулся и спросил: "А что с ним делать?"

Однажды ранней осенью, по снегу в бригаду ударно-канатного бурения явился медведь. Почти в полном составе команда заперлась в промбудке, кроме самого нерасторопного помощника бурового мастера. Товарищи не проявили пролетарской солидарности и, невзирая на громкие призывы, дверь не открыли v очевидно, боялись, что и медведь за компанию зайдет. Ну, и некоторое время (минут 15) помбура бегал от мишки вокруг балка. Потом подъехал трактор, и мишка ушел. Дверь открыли, постояли под живительным водопадом справедливой критики. И тут кто-то обратил внимание, что медвежьи следы идут вокруг балка цепочкой, а человеческие есть только у углов (балок стандартный, метров 7 длиной). Возможности человека безграничны.

Остался студент-практикант дежурным по базе. Занятие несложное. От нечего делать подмел в балке, открыл дверь, чтобы выкинуть мусор, а там крупным форматом v медвежья морда. Не придумал ничего лучше, как высыпать в нее мусор, захлопнуть дверь и спрятаться за печкой. Медведь заходить не стал, обиделся, наверное.

Однажды главный геолог отряда вернулся на базу аномально бледный и задумчивый. На вполне естественный вопрос о самочувствии ответил v вот, дескать, с медведицей подрался (для полноты картины добавлю, что по комплекции он гораздо ближе к Паганелю, чем к Илье Муромцу). Последовательность событий, восстановленная с его слов, такова. Перешел вброд речную протоку и в десятке метров увидел медвежонка. Маманя не заставила себя ждать v проломившись сквозь кусты, атаковала. За отпущенные 1-2 секунды объект атаки успел только подобрать булыжник и ткнуть медведице в физиономию (!). Медведица почему-то бежала не прямо на него, а как бы по касательной, вследствие чего пролетела мимо, задев нашего начальника боком и таким образом переведя его в "партер". Затем ситуация повторилась, только медведица, если верить начальнику, отворачивала голову в сторону (возможно, даже для медведя неприятно получить бульником по носу). После третьего касания медвежонок решил, что маманя выиграла ввиду явного преимущества, и ушел. А медведица, наверное, решила перед кем я тут буду выделываться? И тоже ушла, оставив бледного главного геолога думать о смысле бытия.

Идет по тайге чукча и жалобно пищит.
Подходит к нему геолог и спpашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот, заболел, начальник твой таблетка дал, я их съел.
- Hу и?
- А там написано:
"После пpиема пищи!"...

Повстречались геолог и чукча на берегу океана, беседуют. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. А ружья нет. Чукча хватает лыжи и ну быстрее их надевать. Геолог:
- Бесполезно, - ты всё равно быстрее медведя бежать не сможешь.
- А мне и не надо чтоб быстрее медведя, мне надо чтоб быстрее тебя!

Нашёл как-то чукча на прииске большой золотой самородок. Сдавать не стал, а хорошенько спрятал.
Вычислили его и привлекли за кражу .
Начальник прииска его допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото?!?, - спрашивает разъярённый начальник.
- Он говорит, что не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит начальник, - что если сейчас не скажет, то я его пристрелю!
- Он говорит, не скажешь, где золото, - стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался испугавшийся воришка.
- Он говорит, что стреляй! - перевёл чукча. Что всё равно никому не расскажет...

Идет геолог по тайге и видит двоих чукчей. Один несёт телефонную будку, а другой бревно здоровенное.
Геолог:
- Слышь, земляк, тебе телефонная будка-то зачем?
Чукча(1):
- Моя, однако, если медведя нападёт, - в будку спрячется и медведя меня не съест.
Геолог - другому чукче:
- Hу а тебе бревно такое здоровое зачем?
Чукча(2):
- Моя, однако, если медведя увидет, то бревно бросит - и легче убежать будет.

Как-то американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну... Кабы не война, - дело дошло бы до судебного разбирательства...

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

Оказывается, все динозавры были одинаковые. Просто разные палеонтологи собирали их по-разному!

На экзамене по палеонтологии даёт профессор студенту морского ежа.
Студент победным голосом: это ёж!
Профессор (с надеждой): -А какой ёж – правильный или неправильный?
Студент очень долго думает.
Профессор подсказывает: Ну, вы по anus'у определите.
Студент молча кладет ежа в лоток, забирает со стола зачетку и уходит.
Профессор (вдогонку): Молодой человек! Вы фамилию-то свою назовите!
Студент (обиженным голосом) - По anus'у определите!

Геологическая теория суха, а практика запойна.

Один дотошный палеонтолог посетил озеро Лох-Несс в Шотландии в надежде увидеть знаменитое древнее чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у местного жителя.
- Обычно после третьего стакана водки, - ответил тот.

Идёт геолог по тайге и видит: сидит чукча на толстой ветке и эту ветку от дерева отпиливает. Геолог ему говорит: "балда, ты же скоро грохнешься!". А сам дальше идет. А минут через пять слышит за спиной: "шлёп-c" и вопль "ай-ай!!!", а затем ругань: "вот подлый русский шаман!"

Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
- Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра !
А чукча ему и отвечает:
- Я, однако, газету открыл - там Ельцин, радио включил - там Ельцин, телевизор включил - там тоже Ельцин. -
Теперь, однако, боюсь консервы открывать !!!

Краевед спрашивает у местного жителя:
- Не связана ли какая-нибудь легенда вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды два геолога взобрались на самую вершину, и с тех пор их никто не видел.
- Как загадочно! И что с ними случилось?
- А они спустились с другой стороны.

Геолог обращается к сидящему у юрты чукче:
- Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
Чукча задумчиво посмотрел на геолога, затем на гору и отвечает:
- Хотите, однако, я собак отвяжу?

Однажды Чукча повязал геолога, привёл в погранчасть и говорит:
- Однако, шпиона поймал.
Его спрашивают:
- А с чего Вы взяли, что этот человек - шпион?
- Так, однако, иду и вижу: стоит он, злодей, и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: - "Ты кто?" А он: - "Руководитель партии". Но Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас Партией руководит!

Сидят около яранги отец-чукча и его сынок. Над ними низко пролетает вертолет.
Сын: - Папа, что это однако?
Отец: - Сейчас эта железная птица сядет, - геолога выйдет. Мне морду набьют, мамку изнасилуют, оленей постреляют, тебе по башке дадут. - "Кспидиция" называется.

Настоящие геологи никогда не станут пить водку из горла, если есть пустая консервная банка!

Один геолог страшно устал в маршруте, ничего не нашёл и стал оттого жутко сердит. Видит, - медведь, ну он камнем в него и брось! И тут его усталость как рукой сняло...!