«От сессии до сессии живут студенты весело, а сессия всего два раза в год»

Середина декабря. В воздухе   парит предновогодняя лихорадка, окутанная волшебством мишуры и подарков.  Люди снуют по торговым центрам  с мешками  игрушек и  зелёными елями под мышкой, а в обществе студентов начинает подниматься паника, сдаются «хвосты», «рога» и всё, что можно сдать и даже нельзя. Не выспавшиеся, они едут в трамваях и маршрутках, всё учат, учат, повторяют и пытаются  организовать хоть какой-то осадок знаний в своих замороженных от зимних температур головах… Начинают приходить даже на те пары, на которых не были в течение всего семестра. Это сессия уже наступает на пятки бедным студентам.

И как всегда это случилось неожиданно. Только ты начинаешь разглядывать в праздничных витринах магазинов цветные шарики и фейерверки, Дедов Морозов и оленей, как вдруг вспоминаешь: до этого чудесного, поистине всеми любимого праздника, нужно сделать ещё одну немаловажную вещь: сдать сессию! Тут вспоминаются 3-7 зачётов, пара-тройка преподавателей, которые обещали «завалить» тебя за непосещение и курсовая в 50 листов с приложениями. Да, задача не из лёгких! Конечно, единственный разумный выход в данной ситуации – сесть за учебники, взять у кого-нибудь, кто ходил на пары (коих и днём с огнём не сыщешь), лекции и работать головой, то есть напрягать свой расслабленный за время семестра мозг до полного усвоения нужной информации. Но что же делать, когда у тебя полно других дел, аврал на работе, а тут ещё с парнем (девушкой) познакомилась(лся) и так хочется на свидание сходить... И на учёбу совсем не остаётся времени. В такой непростой ситуации остаётся лишь прибегнуть к народным проверенным  методам. Так что же говорит по поводу успешной сдачи ненавистной сессии богатый человеческий опыт многовекового обучения?

Первое: накануне экзамена ни в коем случае нельзя мыть голову. Можно смыть все знания! Если голова именно в этот день оказалась невозможно грязной, то оденьте шапку (для девушек) или перевяжите своё главное думающее место бинтом (здесь все вспомнили Шурика, и его друга-изобретателя, но я сейчас не об этом), скажите, что ушиблись – для молодых людей, ибо негоже  в помещении в головном уборе шастать!

Второе: постель в день экзамена не заправляют. Не знаю  по какой причине, но, видимо,  смятые в порыве ночного приступа зубрёжки простыни наверняка имеют высшее значение. Третье: для «самостоятельного» проникновения знаний в голову, перед сном кладут учебник под подушку. Можно с ним поговорить, попросить по-хорошему. Главное, чтобы этого никто не увидел! Из собственного опыта автор посоветовал бы заменить  книгу конспектом:  через твёрдый переплёт учебника знания будут всю ночь  впиваться вам в самый затылок, возможно безуспешно, вместо мягкого впитывания  записей через лёгкий слой  тончайшей бумаги.

Четвёртое: новую одежду на экзамен не надевают и не стригутся. Лучше одеть ту, в которой в прошлый раз была получена хорошая оценка, и сделать похожую причёску. Хотя, если от старых платьев и рубашек уже исходит специфический «флёр таинственности»,  лучше просто достать свежие одежды взамен только что купленной мини-юбке. Ровно в 00:00 перед экзаменом раскрытую зачетку выставляют в форточку и кричат: «Халява, приди!». Можно указать пальцем место на зачётке, куда именно должна прийти  Её-величество-Халява. Затем закрыть зачетку и больше не открывать. Можно даже перевязать заветную книжечку верёвочкой, чтобы  «лафа» не улетела обратно. Главное кричать так, чтобы услышала только халява, а не все соседи! Ведь, если в процессе вы услышите: «Халява обломись» от злобных сверстников (или того хуже: «Иди учи, глупая» от запоздавших прохожих), весь ритуал пойдёт насмарку.

Итак, мы подошли к самому дню экзамена. В этот день всё нужно делать левой рукой и левой ногой. Например, шагать с левой ноги, а есть левой рукой. Кстати, если вы не левша, желательно не есть совсем, чтобы не пролить утренний кофе на тот самый счастливый наряд. Билет, кстати, тянуть придётся тоже исключительно «левым» образом... и писать ответ тоже.

Счастливым числом в этот день считается число «5». Рекомендуется  заходить в аудиторию по счету кратным 5: 5, 15, 25… Хотя по опыту скажу, можно и первым: пока преподаватель занят  заполнением соответствующих экзаменационных документов, вполне реально «наболтать» ему что-то из рода «капуста она круглая, не то что огурец, а огурец…». Для успешной сдачи экзамена народная мудрость советует  подержаться за человека, только что сдавшего его на «отлично» (только без фанатизма). Можно ещё потереть нос знаменитой собаке на Площади революции, бросить монетку под медного Ломоносова, засунуть зачётку в трещину памятника книге и исполнить ряд ритуальных танцев с бубном у местных достопримечательностей, но всё это зависит от города, где находится ваша альма-матер.

Вот в этом месте народная мудрость исчерпывает себя и начинается суровая реальность!  Так что: «ни пуха» вам, наши дорогие горняки!